Sumiço

Olá pessoas,

Quase duas semanas sem escrever, não é... É as coisas por aqui não têm sido muito fáceis não. Mas hoje, ao invés de escrever o que tem acontecido, prefiro descrever como tenho me sentido.

Na verdade não me lembro como foram os ‘sentimentos’ dos últimos dias, mas também não me lembro desde quando me sinto assim: tristonha, entediada, desesperançada, emocionalmente cansada... Tentei me manter ocupada a maior parte do tempo, o que ajuda bastante, e consegui. Graças a Deus muitos trabalhos me deram pouco tempo ocioso pra ficar ruminando esse tipo de sentimento, mas ainda assim ele não foi embora, pelo contrário, à medida que os dias iam passando e novas informações iam chegando pior eu ia ficando...

Acho que algumas coisas são comuns a muita gente, acontece com todo mundo. Ninguém gosta de não ser recompensado pelo seu trabalho, de ser acusado injustamente ou de ver aqueles que ama indo embora. Isso tudo junto da uma sensação de esperança líquida, só que se esvaindo pelas mãos. É como olhar tudo aquilo que você esperava, que cultivava, que batalhou pra ter escorrendo, gota a gota, por entre os dedos. Impotência, injustiça, erro. É assim que me sinto hoje, como se eu fosse um grande erro. Na verdade não, me sinto como se minha vida estivesse errada, isso! É como se não devesse ser assim, como se estivesse tudo fora do lugar, mas também como se eu não soubesse o que ou como fazer pra acertar. O que realmente não sei.

Nessa hora a sensação de solidão é ainda maior. Não ter o que fazer e nem pra onde ir é insuportável. Não poder olhar pra alguém ou não ter algo esperando por você pra ser feito é terrível. As horas demoram a passar, os dias então... Nem se fala. Só pra piorar a sensação de desespero e angústia.

Parece que não vai acabar nunca, ou pior, que é recorrente. E que acontece em ciclos, tão lentos e longos que parece não haver intervalos ente eles. A manhã não chega e nem a tempestade passa. Não sei se o pior é passar por isso ou não encontrar alguém que consiga ver ou entender isso. Que não diga que é bobagem ou, ‘piegasmente’, que vai passar. Não há uma só viva alma que se limite a ouvir, assenti, ainda que não concorde ou entenda? Que se preste apenas a me consolar, menos, a me acompanhar silenciosamente? Que esteja presente, só isso! Presença! Porque todos querem o tempo todo me convencer de que ‘é assim mesmo’ ou/e que ‘em breve vai mudar’. Não preciso disso. Essa forma de ajudar na verdade só atrapalha...

Gostaria de poder dizer agora do que preciso, mas não posso, nem eu mesma sei. Só posso dizer o que quero e, por hora, o quero é tomar um chá de sumiço. Não morrer, não mais sofre, só sumir. E se danem o que acham que isso é fuga, ou seja, lá o que for. Se isso vai me proporcionar alguns momentos de paz, onde eu vou poder, nem que seja por um tempinho, não pensar e nem experimentar tudo isso, ok! Quem sabe eu não reúna o restinho de força que sobrou pra enfrentar tudo de novo? No fim, é isso que vou ter que fazer mesmo...

Renata